La tête dans l'seau...

J'ai longtemps hésité. J'y vais, j'y vais pas ? Si j'y vais pas, je pourrai m'entretenir seule à seul avec l'onco au téléphone et savoir précisément ce qu'il en est ; si j'y vais pas, mes parents ne vont pas comprendre, voire s'inquiéter...

Mon père avait son premier rendez-vous post première chimio... Finalement, j'ai traîné des pieds mais j'ai fini par y aller... et comme ça faisait un mois que je me mettais un voile sur les yeux, j'ai même laissé tomber les réducteurs du champ de vision pour voir la réalité en face : j'ai fait un truc de dingue ! J'ai ouvert l'enveloppe qui contenait le petscan...

Comme pour l'enveloppe de l'IRM, il y aura un avant, et un après.

L'après est que si jusqu'à présent, je tentais de me rassurer en me disant que les extensions osseuses étaient limitées aux endroits annoncés par les médecins (sternum, clavicule), là, maintenant, je sais qu'il y a des extensions osseuses dans tout le corps ! La colonne vertébrale en est farcie, les hanches, les côtes... Le petscan ne couvre pas le cerveau... Je crois que là, je préfère continuer à ne pas savoir et à me réfugier derrière l'IRM cérébrale de septembre dernier qui était vierge...

Mais jusqu'à quand ?

Comments

[valentine]

Des mois et des mois que je ne venais plus sur vos blogs les filles, et là va savoir... rien n'arrive par hasard...
Je pense très fort à toi et espère de tout mon coeur que la chimio aura fait son boulot à cette saloperie!!!! Je t'embrasse et comme les autres filles... tu le sais... je suis là aussi

[la bru du 93]

Faut-il savoir ou pas? Quand on sait on diminue fortement l'espoir mais quand on ne sait pas on veut savoir... Toute ma vie je me souviendrais du "gentil" oncologue qui nous a annoncé à ma mère et moi, doucement mais fermement, que la chimio de mon frère n'avait absolument pas marché, qu'il n'y avait plus rien à faire et qu'il venait de l'annoncer à mon frère...
Tu as raison il y a avant et il y a après... On compte les jours et on s'y "prépare" doucement, très doucement...
Le plus dur en fait, c'est de ne RIEN pouvoir faire. Mais quelque soit l'échéance je reste persuadée que le mieux c'est de savoir.
Alors courage, prends les jours les uns après les autres et profite bien de ton papa.
Je pense très fortement à toi.

[RdT]

=> A tous
Merci pour vos mots, ceux là et ceux d'ailleurs, quels qu'ils soient, même si je n'y réponds pas forcément ils me tiennent chaud. Je sais qu'individuellement vous êtes là... où que vous soyez. Comme je sais que je peux débarquer chez presque chacun d'entre vous sans crier gare (bon, sauf peut être toi, Songoh, et c'est pourtant pas l'envie qui m'en manque... sourire)
Les prochains mois vont être décisifs, ça passe ou ça casse, c'est sûr ! Nouveau scanner le 14 septembre, la veille de mon oral blanc. Là, on saura si la chimio est utile ou inutile...
Je mesure, chaque jour un peu plus si besoin était, le poids d'être enfant unique... C'est lourd. Très très très lourd... Finalement, ce mémoire est une bonne chose. Il m'oblige à me concentrer sur autre chose et à museler mon cerveau... A toute choses malheur est bon, finalement.
je vous embrasse tous super, super fort.

[Jéolianne]

Je ne suis pas présente. Je suis dans ma bulle depuis quelques semaines à me regarder le nombril sans grande envie d'autre chose. Et là bien sûr j'ai honte mais ça ne change rien. Pourtant j'ai tellement pensé à toi, en silence. Je suis ton amie malgré les silences, l'éloignement...Je t'embrasse très très fort en t'envoyant beaucoup de courage.

[Drine]

Alors non seulement on est la .. A CHAQUE INSTANT .. mais en plus la porte est ouverte pour quelques jours a se ressourcer au bord de la mer, prendre de la force et de l'energie, du recul .. ET TU SAIS QU'UN SEUL COUP DE FIL SUFFIT A CA ... Tu le sais hein ?? Hein ??

Je t'envoie des milliers de baisers ...